リアカー 無き k 村 馬力 で 勝 とうと する も くれ ない。 山口県

続々・隣のキツネくん観察日記 (ページ3)

リアカー 無き k 村 馬力 で 勝 とうと する も くれ ない

複数台のAD FSにおいて冗長化を行う場合、AD FSファームを構成して冗長化を行います。 今回は、運用中においてサーバの障害やメンテナンスなどでAD FSファームのスイッチオーバーが必要になる際の手順などについて書きたいと思います。 まずは、おさらいとしてAD FSファームについて記載します。 AD FSは、1台のプライマリAD FSサーバと複数台のセカンダリAD FSから構成されるAD FSファームを構成できます。 AD FSファームを構成すると、セカンダリは自身のデータベースに対する直接の書き込み(設定変更)を禁止し、指定したプライマリサーバからその情報を同期します。 デフォルトでは、300秒(5分)に1度その設定をポーリングします。 Windows Server 2012 R2のAD FSファームは、証明書利用者信頼(Relying Party trusts)が5以下の場合は最大10台、それ以上の証明書利用者信頼の場合は最大5台のAD FSサーバでの構成がサポートされます。 Office 365のみを利用する環境であれば、「Device Registration Service」「Microsoft Office 365 Identity Platform」の2つが証明書利用者信頼として登録されることになりますので、10台で構成すれば10万を越えるような大規模な環境でも理論上は構成できることになります。 (実際の環境では、DR環境にある別のデータセンタのAD FSサーバの台数も含めての台数になるので、もう少し収容ユーザー数は少なりますが) また、構成可能なオブジェクト数は要求プロバイダー信頼と証明書利用者信頼で最大100がサポートされています。 実環境としては使い切ることは無さそうですね。 さて、こんなケースを考えてみます。 プライマリ AD FSのfs01が故障しました。 復旧までにはかなり時間がかかる見込みです。 この状態でも、ユーザーからfs02への認証要求は通常通り継続できますので問題は無いのですが、fs02はセカンダリなので設定変更などのオペレーションを実施することができません。 AD FSの設定変更を可能にするために、fs02をプライマリに昇格させようと思います。 fs02をプライマリに昇格させるには、fs02でPowerShellを起動して、以下のコマンドを実行します。 Set-AdfsSyncProperties -Role PrimaryComputer 前述の通り、クラスターなどとは違ってAD FSファームのプライマリやセカンダリはDBの同期のためだけに利用されている物になりますので、これだけで完了します。 続いて、fs03など更に別のセカンダリが存在している場合は、今までfs01に向けてポーリングしていた物をfs02からポーリングするように設定する必要があります。 fs03などでプライマリのFQDNを指定した以下のコマンドを実行してポーリング先を変更します。 Set-AdfsSyncProperties -PrimaryComputerName fs02. contoso. com これで、fs02へのプライマリの役割のスイッチオーバーが完了です。 さて、この状態でようやくfs01の故障対応が完了してサーバが立ち上がってきたとします。 fs01の設定は以前のままになりますので、立ち上がってきた状態は以下の感じになります。 このままスイッチバックをすると、fs01は故障発生前の古い情報のままになってしまいますので、まずはfs02のセカンダリとして設定して情報が同期されるのを待ちます。 Set-AdfsSyncProperties -Role SecondaryComputer -PrimaryComputerName fs02. contoso. com 最後に、fs01に再度スイッチバックを行います。 Set-AdfsSyncProperties -Role PrimaryComputer Set-AdfsSyncProperties -Role SecondaryComputer -PrimaryComputerName fs01. contoso. com Set-AdfsSyncProperties -PrimaryComputerName fs01. contoso. com AD FSファームの仕組み(静的なDB同期)が分かってしまえば挙動については比較的単純なのでご理解頂けると思います。 Windows Server 2012 R2に搭載されているAD FS 3. 0も、だいぶ導入が増えてきたように思えます。 最初の方に導入された方は導入から1年経過してSSL証明書の更新などを迎えられているユーザーもいらっしゃるかと思います。 今回は、あまり公開されている情報も無く、トラブルも多く聞かれているので、AD FS 3. 0のSSL証明書更新についてまとめていきたいと思います。 (なお、こちら基本的には以前勉強会で実施したLT「」をブラッシュアップした物になります) まずは、AD FSならびにWeb Application Proxyの各サーバに新しい証明書をインポートします。 Windows Server 2012 R2から、AD FSの動作にはIISは利用されなくなったので必要に応じて別の環境で作成してエクスポートした物を利用します。 基本的にはローカルコンピュータにインポートして、インポート先を自動的に証明書ストアを選択するとしておけば、MMCで確認すると[証明書(ローカルコンピュータ)]-[個人]-[証明書]に表示されると思います。 これで準備は完了です。 AD FS 1のSSL証明書更新(Set-AdfsSslCertificate) AD FS 1(AD FSファームを構成しているプライマリ機をAD FS 1と便宜上表記します)において、PowerShellを起動します。 まず、新しい証明書のThumbprintを取得します。 調査方法は色々ありますが、オフィシャルで案内されている証明書管理ツールからだとスペースが入ったりして面倒なので、dir(これはGet-ChileItemのエイリアスです)コマンドで表示してしまうのが一番楽です。 有効期限や発行元などの情報を元に、新しい証明書を特定してThumbprintをメモ帳などにコピーします。 この瞬間、AD FS 1の通信は新しい証明書に切り替わりますので、テストクライアントにHostsを設定するなどして、切り替わり後の証明書に問題がないことはこのタイミングで見ておいた方が良いでしょう。 Set-AdfsSslCertificate -Thumbprint 新しい証明書のThumbprint このコマンドは、主にAD FS管理ツールによって実施されない2つのことを実施しています。 特に後者の方は手動でやると面倒なので、コマンド 1発で済ませられるのは便利ですね。 SSL証明書のバインドの変更(手動の場合netshコマンドで変更する)• SSL証明書の秘密鍵に対してAD FSサービスがアクセスできるよう権限設定を行う(手動の場合証明書管理ツールから変更する) いきなり証明書を切り替えるのには若干違和感はありますが、1番の工程より先に3番の工程を実施した場合、セカンダリ側のAD FSで秘密鍵へのアクセス権限の問題でAD FSの133番のエラーが出ます。 AD FS 2以降のSSL証明書更新(Set-AdfsSslCertificate) 同様の操作を、AD FS 2( 3や 4などがある場合はそちらも)についても行います。 AD FS 1でAD FSのサービス通信証明書の変更(Set-AdfsCertificate -CertificateType Service-Communications) 続いて、AD FSのサービス通信証明書を変更します。 従来でいうSSL証明書の入れ替えの作業の工程です。 GUIから実施してもいいですが、せっかくWindows Server 2012 R2の環境なのでPowerShellから実施してみます。 Set-AdfsCertificate -CertificateType Service-Communications -Thumbprint 新しい証明書のThumbprint ファーム内の各サーバでAD FSサービスを再起動するように指示がありますので、順に行います。 AD FS 1でAF FSサービスの再起動 最初にプライマリを実施します。 AD FS 2以降でAD FSサービスの再起動 続いてセカンダリ。 セカンダリは5分おきにプライマリに設定変更をポーリングしてますので、念のため5分程度待ってから実施します。 これで基本的な項目は完了です。 全AD FSでKB2973873の再対応 Lync MobileなどからAD FS接続ができないという問題()のために、netshでSSL証明書のバインドを手動で修正している場合は、こちらの方はSet-AdfsSslCertificateコマンドレットでは差し替えてくれないので手動で差し替えます。 コマンドは最初に設定した際と同じくnetshコマンドで行いますが、上書きができないので削除~再指定を行います。 AD FSのAppidは確認した限りでは固定の様ですが、エラーが出たら上記のKBをご確認いただき適宜修正下さい。 Web Application Proxy 1のSSL証明書更新(Set-WebApplicationProxySslCertificate) 続いて、WAP(旧AD FS Proxy)側に移ります。 こちらもまずは各コンピュータのSSL証明書の差し替えから入ります。 コマンドレット名が変わりますが基本的には同じです。 Set-WebApplicationProxySslCertificate -Thumbprint 新しい証明書のThumnbprint 8. Web Application Proxy 2以降のSSL証明書更新(Set-WebApplicationProxySslCertificate) 7番と同様です。 Web Application Proxy のアプリケーションの設定更新 Web Application Proxyで公開されているアプリケーション(通常はAD FSのみになりますが)について、外部証明書として設定されている証明書を差し替えます。 Set-WebApplicationProxyApplicationに必要な引数はGUIDで入力が面倒なので、Get-WebApplicationProxyApplicationしたものをそのままパイプしてしまう方が楽ですね。 Get-WebApplicationProxyApplication Set-WebApplicationProxyApplication -ExternalCertificateThumbprint 新しい証明書のThumnbprint 10. 全Web Application ProxyでKB2973873の再対応 6番と同様の工程をWAP側でも実施します。 という訳で、今回はAD FS 3. 0のSSL証明書の入れ替えについてご紹介しました。 IISが無くなった分、AD FS 2. 0と比較して少し面倒ですが、手順さえ確立できれば後は作業です。 それにしても、AD FSは証明書関係は色々ありますね…、鬼門でしょうか。 関連記事: (2008 R2の際の記事になります) Post navigation.

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貴景勝光信

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今日も何とか早めに退社できたので、夕食がてらいつものレストランで日本史の勉強をしていたのでした。 何とか明日の日中までには戦後まで進めたいと思っています。 さて、日本史の学習も大詰めに入ってきたということで、今日は日本史の語呂合わせについて、古代から中世までで私が気に入っているものを挙げてみたいと思います(半分はオリジナルです ) 684年 八色の姓 「牢屋 68 で死 4 んだ」 723年 三世一身の法 「それ、なにさ 723? 」 743年 墾田永年私財法 「さっきの無しさ 743 」 天台宗・最澄、真言宗・空海 「天才の真空」 810年 薬子の変 「はっと 810 したぜ、クスコ」 894年 遣唐使廃止 「白紙 894 に戻す」 1019年 刀伊の入寇 「刀伊?! 誰それ?! 一応行くか 1019 」 四鏡(大鏡・今鏡・水鏡・増鏡) 「大根水増し」 ・・・う~ん、意外に大したことはないですかね。。 そのほかの年代や事項はそのまま覚えようとしています。 まあ、歴史の勉強においては、年代はあくまで目印なので重要な事項にかかる年代だけ抑えておけば十分かなと思っているので。。。 それよりも、事柄の順序、因果関係を考えることのほうがより重要かなと思っています。 そのほか、ちょっと余談ですが、理科にも同様に楽しい語呂合わせが結構ありますよね。 私の好きな言葉に「好きこそものの上手なれ」があるのですが、まさに楽しんでやることが、自分の身につけるのに最も重要なことだと思っています。 なにか参考になりましたら幸いに思います さて、今日はこの辺で終わりにしたいと思います。 それでは次回もまた宜しくお願いいたします p. 竜王戦第4局は渡辺竜王が勝ち、竜王が3勝1敗としました。 渡辺さん、強いですね 投票兼ブログ村へのリンクボタンです。 現在、各ジャンルとも上位の壁 試練?! にぶち当たっていますが。。

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山口県

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初めての投稿です。 よろしくお願いいたします。 私は70代で夫との二人暮らしです。 遠方に娘が二人、同市内に妹、弟夫婦がいます。 老後は遠方の娘ではなく、近くの身内と助け合いたいと考えていましたが、最近になってから義妹に距離を置かれていると感じています。 私は結婚後も定年まで働き続けてきました。 子育ての時期はよく義妹に助けを求め、彼女もそれによく応えてくれていました。 また、実家の父が衰え始めた頃、60代の母はパニックになり生活が成り立たず、弟夫婦の許に身を寄せました。 義妹が父の排泄介護を含む介護一切に加え、母の世話もしてくれました。 弟は中間管理職で忙しくしており、義妹が幼児二人を抱えながら、一人で頑張ってくれたと思います。 父は最期まで義妹の介護を受け、畳の上で眠るように息を引き取りました。 その後も母は弟夫婦と暮らしましたが、後年母に排泄介護が必要になった時、義妹から老人ホームへの入所の打診を受けました。 母は泣き叫んでこれを拒絶し、私も母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いしたのですが、義妹が家を出ようとしたので、泣く泣く母をホームへ入所させました。 母は8年後にホームで他界しました。 私と義妹との間にはこういう経緯がありますが、過去に感情的なやり取りをしたことは一度もなく、私は誰よりも義妹を信頼し、仲良くしてきたつもりでした。 親の自宅を含む遺産も法律に従い、妹と弟と三人で均等に仲良く分けましたので、何のトラブルもなく円満に終えました。 親も見送り、職業生活からも解放された今、義妹とランチをしたりお茶をしたり、以前のように行き来したいのです。 娘は血縁でもない人に求め過ぎ。 私が非常識だと言います。 ご意見をお寄せ頂ければ有難いです。 ユーザーID: 9653665766 娘さんのおっしゃる通りです。 トピ主の父親の介護をし、母親の取り決めもして来た義妹さん。 忙しいからと何もしない弟さんに加え、手は貸さないのに口を出したトピ主と、 同じく何もしなかったであろう妹さん。 そしてちゃっかり遺産は等分。 感情的にならなかったのは、義妹さんの「大人の対応」であり、 トピ主さんが何か献身的だった訳ではありません。 なので、もう義妹さんを解放してあげて下さい。 >何のトラブルもなく円満に終えました そうです、もう【終了した】のです。 人の関係は、両者が望まないと続きません。 義妹さんは距離を置きたいし、必要以上に関わりたくないのが本音でしょう。 トピ主さんは信頼してるかもしれませんが、 義妹さんから見て、トピ主さんは義妹さんの気持ちに寄り添った事が無さそうです。 だから母親の事も、母親だけを不憫に思い、義妹さんを一時的とはいえ追い詰めた。 トピ主さん、今こそ義妹さんの気持ちに寄り添い、義妹さんの気持ちを汲みましょう。 もう解放してあげて下さい。 ユーザーID: 4517587522• 私が義妹だったら >私も母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いした お父さんを介護して看取ってもらって、さらにお母さんの排泄介護までさせようとしたんですよね。 ここは介護施設に入るようにお母さんを説得するか、自分がお母さんを引き取るべきだったのでは? トピ主さんは義妹の味方をしなかったのです。 義妹さんにしてみたら、トピ主さんは自分の苦労をわかってくれない、信頼できない人になったのです。 >親の自宅を含む遺産も法律に従い、妹と弟と三人で均等に仲良く分けました 親の世話をした義妹さんは何ももらえなかったんですよね。 トピ主さんたちはハイエナ3きょうだいみたいだわ。 義妹を労わるのは弟の役目だと思っているのかもしれませんが、大したことをしてくれないで、自分の分だけがっちりもらっていく夫の姉となんて、親しくしたいと思えないのが人の心ではないでしょうか。 トピ主さんがお母さんの施設入居に協力してくれたら、遺産分配の時に報いてもらえていたら、もう少し気持ちよく付き合ってもらえたかもしれないですね。 トピ主さんの娘さんの言葉だと「血縁でもない人」に苦労を押し付けたのですから当たり前の結果です。 今となってはとても無理だと思います。 自分に都合がいい考えは持たないようにしましょう。 ユーザーID: 1319443678• 助け合いとは? 『義妹と仲良く助け合いたい』とは、具体的に何を助け合いたいのですか? 年をとると誰でもだんだんやれることが少なくなって行き、人の助けが必要になります。 介護や看護が必要になる可能性も高まります。 そういう時にお互いに助け合いたいということで合っていますか? もし、義妹が先に弱っていろんなことが出来なくなり、トピ主さんが何から何まで面倒を見てあげないと生活出来ない様なことになったりしたら、誠意を持ってお世話をしてあげたい!ということで合っていますか? 私が思うに、トピ主さんは自分が先に弱った時に面倒を見てもらいたいだけであって、その逆は考えていないのではないか?と…。 だって自分の親の面倒すら見なかった人なのですから、血の繋がらない義妹の面倒なんて見る訳がない。 トピ主さんの「義妹と仲良く助け合いたい」は、「義妹に私の面倒を見てもらいたい」っていうだけのことなんですよ。 少なくとも義妹にはそう聞こえています。 そういうのは『助け合い』とは言わないのよ。 『一方的に助けてもらう』と言うのです。 だから義妹は避けるの。 逃げるの。 お互い様じゃないことが容易に想像出来るからバカバカしいんだよ。 ユーザーID: 8879736285• 非常識 一択 非常識だとは思わないけども、長年あなたと義妹さんの関係を身近で見ていた娘さんが言うのだから、何かあなたと義妹さんの間のわだかまりを感じているのかも。 あなたに無くても義妹さんの方にね。 一番だらしないのはあなたのお母さん、お父さんが具合が悪くなった時、当時60代でしょう。 パニックになってお嫁さんの義妹さんに全て押し付けるなんて。 本当なら奥さんであるお母さんがしなくちゃ。 義妹さん、どんなに大変だったことか。 私もこんなお母さんのお世話なんてしたくありませんよ。 義妹さん、あなたにもいろいろ思うところはあったと思いますよ。 自分が介護する訳でもないのに施設入所を反対して。 本来はあなたがお母さんに言い聞かせなくちゃいけないと思う。 義妹さんの大変さを考えたらね。 義妹さんがあなたと距離を置きたいと思っているなら、あなたがそう感じるならそのままそっとしてあげててほしい。 無理に義妹さんに近づく必要はないと思います。 ユーザーID: 8055113014• お世話になりっぱなし トピ主さんは自分の実親の介護を弟夫婦(ほぼ義妹さん)に 押し付けた上に、自分は親の面倒なんてなーんにも見なかったのに、 遺産相続は弟さん夫婦に配慮することもなく、がっつり自分の分を いただいたって事ですよね? トピ主さんはご自分でこのトピを書いていて、 あなたが義妹さんに好かれる要素があると本気で思っていますか? だとしたら非常識というか、かなり鈍感な人だと思います。 私が義妹さんの立場だったら自分の親の介護を私に 丸投げにして手伝いもせず、遺産だけはしっかり 受け取って行くような義姉の顔なんか見たくも ありませんけどね。 これ以上嫌われたくなければ関わらないであげてください。 ユーザーID: 4210217115• 非常識ではありませんが相手のあることです 今までの経緯を見ますと、義妹さんストレスで鬱積していますよね。 ただただ気の毒です。 昔の考えとは言え義妹さんは義父母の面倒良くみてきましたよ。 其の間トピ主さんと妹さんは父親の排泄介護したのでしょうか? オムツ替え一度でもしましたか? まるで義妹さんのして来た苦労を第三者の様に話されてますが? 本来遺産も親の面倒を見た人に多く渡すべきだと思いますね。 我関知せずの人が当然の様に平均しました、の下りには吃驚です。 幾ら実子でも親の面倒見てくれたきょうだいには多く渡そうって、思いやりあるなら考えますよね。 しかし、それでも感情的にならなかったと言うなら良く出来た義妹さんですね。 トピ文から「助け合いたい」と言葉使ってますが序に私の老後も義妹さんに見て貰いたいって事が感じるのですが、まさかですよね? その場合弟さん夫婦が寝たきりになったら排泄介護含めきちんと面倒見るつもりですか? 何れにしろ、どう読んでも上手くやって来たと思っているのはトピ主さんだけですね。 娘さんは真っ当な事言っているので救われました。 ユーザーID: 6100085097• 無理です 義妹さんに同情します。 >実家の父が衰え始めた頃、60代の母はパニックになり生活が成り立たず、弟夫婦の許に身を寄せました。 同市内にいるトピ主、妹、弟が交代で顔を出して支えるという選択肢はなかったんでしょうか? >母の世話もしてくれました。 60代なら自分の事は自分で出来たと思いますが、義妹さんを家政婦か住み込み女中の様に使ってしまったんですね。 >後年母に排泄介護が必要になった時、 >母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いした 金も出さす、口を出すの典型ですね。 >親の自宅を含む遺産も法律に従い、妹と弟と三人で均等に仲良く分けましたので、何のトラブルもなく 介護は義妹に押し付けて、金はちゃっかり持っていくのかい。 自分の老後まで寄りかかるって貴女相当図太いよ。 ユーザーID: 6054049798• ひどいことしたのに? 貴女の価値観では遺産相続は兄弟均等なんですね? 法律に乗っ取れば介護を全面的にした義妹(弟)分は、多く貰うのが普通なんでは。 貴女目線でしか世の中を見れていないし、自分勝手もいい思考なんですね。 子供の世話までしてもらいその後は親の介護まで押し付けておいて、遺産は均等にって?それは可笑しいし、何のトラブルもなかったのは義妹さんが我慢して愚痴一つこぼさなかったからだけのことなのに。 義妹さんの気持ちなんて考えたこともなく自分勝手に生きてきて、今度はその義妹さんを要領よくこき使いたいからでしょうから。 これまで何十年も仲良くやってきた貴女の思いは幻想でしかないんです。 満足していたのは貴女だけで義妹さんは「うんざり」だったはずです。 相手の立場で考える事すらできない70代って人生の知恵や生きる知恵もなく、ただひたすら自己中街道なんですね。 >娘は血縁でもない人に求め過ぎ。 私が非常識だと言います。 娘さんは幼い頃から貴女の生き様を見ているから言える言葉です。 自分が見えないのは貴女だけです。 老後は夫と仲良く暮らすことに努力しましょうよ。 義理姉と思い我慢して反発すらしなかった義妹さんを思いやって解放してあげてください。 ユーザーID: 6040100075• ないわー 何も知らずに家の中で過ごしていた人ならいざ知らず、これが定年まで仕事していた人のセリフなんて信じられない。 仕事してお給料もらう、それはトピさんの労働に対する対価でしょう? 義妹さんの労力に対する対価は何?下のお世話までの介護の労力は半端じゃないですよ?それも2人も。 相続均等割り、これは介護も均等割り 労力もしくは金銭にて する上での考え方。 昔は男系おもに長男夫婦が親の介護、祭祀継承を担いました。 それ故相続は全部長男。 それが平等。 何ちゃっかり、うしろめたさもなく均等割りしてるんですか。 仕事して金もらってる人がそんなこと気づきもせず疑いもなくやってるとは思えない。 横着さ、図々しさしか感じない。 超ブラックな会社みたい。 面と向かって事も荒立てず、やさしく辛抱強い義妹さん。 もう二度とトピさんの顔など見たくないのでは? 「親の介護丸投げで金貯まったでしょ?もう真っ平」 これがトピさんに対する評価と感情。 なのにまだ利用する気満々「相手してクレ〜面倒見てクレ〜」 定年まで仕事やりとげた人のイメージが一気に覆った。 娘さんはトピさんのことよく見ていたと思いますよ。 自分の親 トピさん と言えどやりたくないことはしないし金も出さない、だけど親思いを装って口は出す、そして親の金は法定どおり頂く。 うちの親はそんな非常識も当たり前のモンスター。 同じ行動しそうだから、やさしい義妹さんをとことん利用する気とかじゃないですよね? ユーザーID: 9174337633• 助け合うって? 義妹さんは本当に大変でしたね。 幼児を抱えながら義父の排泄処理、 介護鬱になってもおかしくないです。 そのうえ姑の在宅介護までさせようとするなんて図々しいにもほどがあります。 貴方が自分で面倒を見れば良かったのに。 出来ないなら施設に入るよう説得すべきでした。 泣き叫ぶお母さんが不憫って。 大体泣き叫んで駄々をこねるような精神状態の老人を在宅で看ることは容易いですか? あなたがこれ以上弟家族の生活を犠牲にしてはならないと断固としてお母さんを説得する立場でした。 泣き叫びたかったのは介護していた義妹さんの方でしょうに。 そして遺産にもビックリ。 三等分はないでしょう。 感謝の気持ちがあったなら弟夫婦には少なくとも半分を、そして残りを貴方と妹さんで分けるべきだったのでは? 普通ならもう関わりたくないでしょうね。 義妹さんが大人だから色々なことを我慢して諦めてやり過ごしてきたのでしょう。 その結果が今のあなたとの関係性です。 十分彼女には感謝してもう解放してあげて下さい。 娘さんがまともな考えなのが唯一の救いでしょうか。 ユーザーID: 1861737167• 義妹さんはあなたのことを嫌いだよ そもそも、トピ主さんと義妹さんの関係は助け合いじゃないです。 トピ主さんが良いように面倒事を義妹さんに押し付けて来た関係です。 思いますって何? 様子すら見てなったのがよくわかる。 遺産が三等分? そんなもんどうだっていい。 それよりも義妹さんに介護丸投げしていた分お礼しました? 言葉だけじゃなくそれ相応の金品でも、です。 本来実子がすべきことを代行してくれていたんですから感謝の気持ちをあらわさなくてはいけません。 何にもしていないんだろうね。 70代のトピ主さん。 8年前にお母さんが他界したのならあなたは60代。 介護する時間はありましたよね。 自分では何一つ手を汚さず苦労を全て丸投げしてきた人と仲良くしたいはずないじゃないですか。 丸投げされる側の気持ちを考えたことないでしょう。 義妹さんの気持ちの中では既に縁切りしていると思いますよ。 仲良くしたいだなんて虫のいいこと言わないでくださいな。 義妹さんにだって感情があるのです。 あなたのことは大ッキライだと思うよ。 仲良くしたいならまずは心からの謝罪からですよ。 寿命までに許してくれる保証はないけどね。 ユーザーID: 0767534652• 追記 義妹は、トピ主さん家の介護要員ではありませんよ。 同じ市内に住んでいながら、実親の介護と面倒は義妹に丸投げ。 実子は何もしなかったのに相続は平等って、それではあまりにも義妹が気の毒ですし、娘さんの言うように非常識…を通り越してお話にもなりません。 それに、トラブルもなく円満、感情的なやり取りは一度もないって、それは単に義妹が言いたいことも言わず、我慢の上に我慢を幾重にも重ねて耐えてくれた、堪えてくれたお陰なのですよ。 現に、お母様の排泄介護が必要になった時、義妹は家を出ようとしたではありませんか。 それは、夫婦の問題だけでなく、実子なのに、近くに住んでいながら何ひとつ親の面倒を見ない、資産だけはしっかり持って行くトピ主さんと妹さんへの最大の抵抗であり反抗だったのですよ。 義妹とは、円満ではありません。 義妹はトピ主さんとなんて関わりたくもありませんし、老後を助け合って生きるどころか、ランチすら行きたいとも思わないでしょう。 ご自分の老後は、ご主人と助け合って暮らして行けばいいのです。 不安を感じるようなら、元気なうちに家を処分して、娘さんの近くにでも引越せばいいでしょう。 義妹と付き合いたいとか、助け合って暮らそうなどと思わず、義妹と関わらずにいることが、あなたの親の介護をしてくれた、下の世話までしてくれた義妹にあなたが唯一出来る恩返しです。 ユーザーID: 7470612436• 跡取りの嫁だから、専業主婦だからと、自分の身内の都合のいい道具として便利に使って来た。 ご自分は定年まで仕事をしていたから無理だと。 でもね、仕事をするしないはその家庭の勝手で、義妹とは関係なかったのです。 あなたが嫁に行った事もね。 ご両親の実子という事実は何ら変わらない。 ご両親の下の世話は、本来あなたがた兄弟のやるべきことだった。 時代が違うとおっしゃるかもしれません。 でも、人の心は古来から変わりません。 今、あなたは、晴れやかなご様子ですが、他人の義妹に両親の下の世話をさせることに全く罪悪感は無かったのですか? 最初は有った、次第に慣れっこになったと言うならまだわかりますが。 そもそも他人にそういう行為をさせた、させ続けて今平気で付き合おうという神経が理解できません。 きっと義妹さんは二度と関わりたく無いはずです。 恥知らずな事を望むのはやめたほうがいい。 もしあるとすれば、今までのいきさつをすべて謝り、感謝して、相続分を全額渡す位のことはしても、罰は当たりません。 私も今、義妹に対して心から申し訳ない事をしたと謝りたい、でももういません。 年上であることだけで、傲慢だった自分を許せないのです。 ユーザーID: 5463020198• 自分の親の介護をしてくれたのに・・・・ 今まで親の介護に煩わされることなく仕事を全うし、遺産もきっちり受け取ることが出来たので、 これからは、散々世話になった義妹さんのことを「助けていきたい」と思うのなら、わかります。 しかし違いますね。 これまで散々助けてもらったのに、これからもまだ、「助け合いたい」とは。。。 完全に、義妹さんの持ち出しの方が多いですよ。 お金のことだけではありません。 精神的、肉体的な犠牲です。 主さんが、今までありがとう、これからは私を頼ってね。 と言えば、義妹さんもランチくらい付き合ってくれたかもしれません。 でも、これからもまだ、「場合によっては助けてね。 」という雰囲気を醸すから、義妹さんは離れたのですよ。 そばで見ていた娘さんが言ってることがなによりの証ですね。 娘さんは、人の心の機微がわかる人に育って良かった。 主さんの人生をずっと見ていたうえで、大事なことを教えてくれる人です。 これからも、娘さんの言葉には耳を傾けましょう。 ユーザーID: 9975937592• 私が非常識だと言います。 この言い方、娘さんもいろいろ我慢してらっしゃるのでしょうかね。 トピ主さんは非常識というより、自分のことにしか関心がない方なのだなと思いました。 トピ文を読んだだけで、私でもトピ主さんには近寄りたくないですよ。 義妹さんがピ主さんとお茶もしたくない気持ちは、多分私が感じた以上のものでしょうね。 近くの身内をというなら、弟さんと妹さんに頼ってください。 どうして義妹さんなんですか。 便利に使えたからこれからも便利に使えそうって思ってる? 今からでしたら、せめてご主人の自宅介護をやり遂げてからものをいってください。 ユーザーID: 4671898644• 疎遠にしたいです 私自身、母の介護を一人でやり、看取った経験者です。 ですから、義妹さんの気持ちは、よく分かります。 まずは、愚痴を言わず、目の前の問題をしっかり把握し、やらなければならないことを、自分なりに一生懸命やり遂げたこと。 これは、言葉で言うことは簡単なことですが、人間的によくできた人でないと、なかなかできることではありません。 そうでないと、 必ず愚痴があふれており、兄弟間で気まずくなっているはずです。 何もしなかったトピ主さんが「過去に感情的なやり取りをしたことは一度もなく」と平気でいられるのは、義妹さんのおかげです。 これからの老後は、それぞれの家族が、それぞれの家族内で解決することになります。 トピ主さんが希望することは、遠方でも、常に娘さん達に伝え、娘さん達に何事もしてもらうことですね。 私もそうですが、義妹さんは、たぶん心の中では、すでにそう思っているでしょう。 だから、距離を置いているのです。 トピ主さんのご家庭のことは、ご自分のご家族内で、何事も解決するするように、心がけたほうがいいですね。 ご健闘を祈ります。 ユーザーID: 4044855633• 平等じゃない 涙 なんとうるわしい、今時珍しい、心温まるほのぼのとしたトピかなあとタイトルから想像しました。 さぞや思いやり溢れたあたたかい関係を義兄弟との間に作って来られたのだろうと。 見事に裏切られました。 あなたが、いつ、義妹さんを助けたことがあるのですか?助けられてばかりではないですか。 それも、無理やり下の世話を含む介護を押し付けたのです。 他人に。 一日でも実際にしたことがありますか? うちは今姑は施設ですが、家に一晩引き取っただけでぐったり疲れるのです。 毎日やったら死ぬなと思いました。 それを。 恥を知って頂きたいです。 夫側の女きょうだいというのは、嫁にとって、長い付き合いになるだけに、非常にモノを言えない、姑以上に気を使う相手なのです。 あなたには小姑がおそらく居ないのでしょう。 嫁にとって、その存在自体が暴力装置である小姑は、その自覚のある人であれば、極力同居嫁の目にも触れないようにし(介護時は除く)、感謝だけを捧げるものです。 夫一族の中で孤立無援の彼女の常に味方となり、用事のないときは関わらない、気を使った贈り物をする。 親亡き後は冠婚葬祭以外は連絡しない…。 このトピを読んで、自分も、常に相手の気持ちを考える事の重要性を強く感じました。 ユーザーID: 5463020198• え? 義妹さんが、本音は渋々であったとしても、自分ができるぎりぎりまでご両親のお世話を頑張られたのは、他に術がなければ人の命に関わる事なので、人道上、そうするしかなかったからです。 でも貴方とのお茶とランチは、義妹さんが断っても、貴方の命に関わるわけじゃないでしょ? ランチやお茶なら、ご主人でもお子さんでも他の親類でも友人知人でも、それこそおひとり様だってできます。 義妹さんでないとできない事ではありません(ご両親のお世話は貴方のお友達に頼むわけにはいきませんからね)。 それに義妹さんだって、介護の件があったとしても、貴方に人間的魅力を感じ、一緒に過ごして楽しいと思い、仲良くしたいというお気持ちがあるなら、貴方の希望に応えてくれるはずです。 それを距離を置かれるというのは、義妹さんは貴方とお茶やランチの付き合いはしたくないという意思表示なのです。 そんな人と、わざわざお茶やランチをしたい(相手が応じてくれなさそうなのに、一方的に、「親しくしたい」という希望を持ち行動する)というのは、主様側に何らかの思惑があるとしか思えません。 私の姑もそんな人で、私とは険悪ではないものの特にウマが合う訳でもないのに「嫁ともっと仲良くしたい。 2人きりで色々出かけたい」を連発してました。 でも私といても話が弾むわけでもなく、同年代の女性たちといるときの方が、ずっと笑顔も口数も多く楽しそうなんですよ?本当に不思議でした。 ユーザーID: 4119319991• 非常識だと思います うちの義姉と同じだなと思います。 口だけで手は出さない。 家事で忙しい時間に、長々と世間話や義母の愚痴の電話。 忙しいのでと切ろうとすると、違う話題を持ってくる。 暇を持て余してるあなたと違ってこっちは忙しいんですけど。 でも、義姉だしと我慢してたら、姪(義姉の娘)に話の内容がダダ漏れで、もう我慢できませんでした。 仕事の忙しさもあって、愚痴の相手は断りました。 誰かに愚痴ってるだろうけど、私はもう無理。 でも本人の中では、私と仲良くしてやったと思ってるようです。 私はあなたの親代わりだからと言ってましたし。 口先だけで、尻拭いばかりさせといてと呆れるばかりです。 親も義妹一人に押し付けといて、介護の負担も何もしなかったのですね。 親が可哀相とは言うけど、子育ても介護も押し付けられた義妹さんは可哀相じゃ無かったの? 丸投げするばかりの義姉達。 義妹さんは、義姉だからとかなり我慢してたんでしょうね。 ランチをしたりお茶したりは、妹さんとしたらいいです。 やっと、義親から解放されたのになんで義姉の面倒をまたみなきゃいけないのかと思いますよ。 年に数回会うだけでも十分だと思います。 相手にさんざん負担掛けといて、もう終わった事で仲良くしましょうは、かなりムシが良すぎる話ですね。 ユーザーID: 5913485624• 今更助け合う必要性を感じない 義妹さんが、トピ主さんの実両親を介護しているときに何も助けないでいて、何を今更助け合うのですか? 貴女は、彼女が一番助けの手が欲しい時に、何も助けなかったのでしょう? 今更、なんの手助けも必要とされていないと思います。 要するに、自分の都合のいいように動いてもらいたいだけで 助け合いではなく 親の時のように自分も助けてほしいって事を仰りたいのでしょうか? ずいぶんと都合が良いというか 身勝手というか・・・ ご自分が今までしてきたことを振り返ってみてごらんなさい。 義妹さんに足を向けては寝られないですよ。 放っておいてくださいませ ユーザーID: 7873793907• 娘さんは、何としても止める。 何から何まで義妹さんに頼みっぱなし、甘えっぱなしで、やっと義妹さんが自由になったら、貴女は「助け合いたい」 貴女の「助け合いたい」は、「私の面倒も見て頂戴、貴女が助けてね」と聞こえます。 私は45歳ですが、排泄介護の大変さが想像を絶するのは理解できます。 全部弟夫婦に任せて、それも弟は介護に関わらず、義妹にさせて「遺産も法律に従い、妹と弟と三人で均等に仲良く」 そう思っているのは貴女だけ。 貴女は何もしなかったのだから、何も思わないのは当たり前でしょう。 実際、毎日毎日介護に追われたのは義妹さんですよ。 貴女はヒマになったから、義妹さんと関わりたいのでしょうが、義妹さんの今までの時間の過ごし方を思うと、私なら顔を見るのもイヤですね。 「私も母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いしたのですが、義妹が家を出ようとしたので、泣く泣く母をホームへ入所させました」 貴女は実際介護していないでしょう。 義妹さんが家を出ると言われて折れた。 義妹さんの介護なしでは無理だったんでしょ? 何から何まで介護を押し付けて、自分は何もしないで。 自分の子供のことまで頼んだでしょう。 介護してくれた義妹さんに少しでも感謝して、気持ちでも包んだことはありますか。 一度でも親の介護に行ったことがありますか。 義妹なんだからやって当然、「自分が」ヒマになったからお茶したい? ふざけんな、ですよ。 貴女は義妹さんが助けを求めてきたとき、助けてあげましたか。 もうこれ以上、義妹さんは貴女と貴女の厄介ごとに関わりたく無いのです。 「貴女=厄介ごと」ですよ。 貴女は貴女で生きていってください。 向こうから声をかけてくるまで声をかけないでください。 義妹さんがやっと自由になったのです、そっとしてあげてください。 ユーザーID: 8677014658• あなたも助けている? 仲良く助け合いたいとのことですが、トピ主さんの 文章からは、助けてもらってきたことはわかるのですが 助けている状況は見えてきません。 ご両親のことで散々世話になっておきながら、相続となると 姉妹弟三人で仲良く均等に分けたんですよね。 実働として介護してきた義妹さんには、何の労いのものも 見える形で渡さなかったということですよね。 義妹さんはこれまでのようにあなたを助けるばかりになることを 想定しているから、距離を置いているのではないですか? あなたに育てられたのに、常識を持っている娘さんがいてよかったですね。 娘さんの助言を受けながら、これからの生活を送ってください。 ユーザーID: 2716787723• おいおい 遺産相続を円満だと思ってるのは「何もしてない実子の3人」だよ。 義妹さんは「ふざけんな」って想ってる。 夫はもちろんあなた方姉妹の事も大嫌いだと思いますよ。 もう二度と関わりたくないと思ってる。 もっと義妹に感謝の心があれば、遺産相続しても「ありがとう」って 全部義妹に渡してるよ。 主さんいいコトドリしすぎ。 きっと娘達も義妹と同じように、無料介護させられるわ。 でも、あなたは文句なんか言えないわよ。 義妹はあなたの両親の無料介護する為に結婚してないし。 ご両親も他人の親の介護させる為に育ててないのに・・・。 本当に感謝と申し訳ない心があるなら、遺産の半分が義妹にいくように手配しときなよ。 ユーザーID: 5888951355• キレイ事はやめましょう。 うわ、びっくりです。 他人に両親の介護を押しつけて自分では何もせず、弟は夫婦仲の危機まであったのに、遺産も等分にわけて、老後も仲良くしたい??????? 今まで、何ひとつ義妹様を助けていないばかりか、押しつけていただけ。 誰でも後ろ向いて逃げます。 なぜ、娘さんを頼らないのですか。 娘さんたちはトピ主様の本性を見抜いて逃げているのですか。 だとしても、それは自業自得です。 義妹様、ホントウに人生に失敗されましたね。 介護は実子と主張して、義親の介護は実子3人に任せ一切手を出すべきではありませんでした。 私は60代ですが、義親の介護は一切していません。 夫の実家のものは枯れ葉一枚ですら私のものではありませんから、何事にも関与しないという考えです。 もちろん、夫の手伝いはしますが。 介護の中心的存在である夫の姉妹には、実家・アパート・駐車場など将来の遺産の7割ほどを相続していただくよう、兄弟姉妹の間で話がまとまっています。 これについても私は一切口出しはしていません。 ユーザーID: 5293065459• 実の妹さんがいるじゃないですか 血の繋がった姉妹どうし、仲良く交流されればいいんじゃないでしょうか? 弟さんの奥さんについては、あちらもいいお年でしょうから、 旦那の親族相手に気を遣うようなお付き合いをするのもしんどいんだと思います。 トピ主さんは、「そんな気を遣うような関係じゃない!」と反論されるでしょうが 彼女に対して、上から目線な感じがトピ文から伝わってくるんですが自覚ないですか? 例えば >彼女もそれによく応えてくれていました。 >誰よりも義妹を信頼し、 ここらへんね。 上司が部下をみる目線にも似た感じがね、しますよ。 なにより、子育て期に頼っていたということは、娘さんは弟さんの奥さんの お世話になったこともあるわけで、弟さん一家と娘さんはそこそこ交流はあったはずですね? その娘さんが「非常識だ」とまで言い切るのですから、ダメなんじゃないかと思いますよ。 ユーザーID: 0531056887• あなたがこれからすべきことは恩返し。 義理の妹さん、昨今は介護は実子と言われている時代によくやりましたね。 幼児の子育てをしながらと書いてあるので、まだ介護とは縁の無い若くて世間知らずの頃に始まったのでしょうか。 お気の毒です。 さらに遺産は兄弟平等に三分割と言われましても、義理妹に相続権は無いので一文も入っていません。 タダ働き。 恐ろしい話です。 そんな環境を放っておいた弟さん熟年離婚大丈夫ですかね。 まあお母様を老人ホームへ入れられたからまだ大丈夫そうかな。 まあ言っても分からなそうなので、あなたがすべきことはお伝えしておきます。 これから義理妹を遊びに誘うなら全額トピ主さん負担で労って差し上げてください。 温泉に行くなら旅行代金、食事に行くなら食事代、年長者ですし働いていたのですからお金もお持ちでしょう? そして、「今まで働いている私の代わりに親に尽くしてくれてありがとう。 とても感謝しているのでこれからはお礼をさせてくださいね。 旅行の計画を一年に一回立てるので私持ちでお誘いするから都合の良い日を教えてね。 ちなみに亡き母の代わりに祖母の面倒を見ておりました私は、実子である叔母たちに上記のように労われましたが、正直介護をしていた時に助けて貰った方がどんなに助かったかと半分自己負担で参加してます。 その行事も長くは続きませんでしたが。 負担を強いる方はそれを課される大変さを経験したことが無いから簡単に言うんでしょうね。 ユーザーID: 0188671983• 助けた事があるのでしょうか? 助け合いたいと言いますが、義妹を助けた事がトピ主さんにはあったのでしょうか? 本文を読む限り、一方的に世話になってきただけに思います。 そして、今後もおそらく年下である義妹にトピ主さんはご自身の家事の補助などお願いしたがっているようにしか思えません。 それに、法律に沿った相続も義妹には印象が悪いですね。 父親の介護を義妹に丸投げして、母親の介護を拒否したら悪者呼ばわり。 ご近所ならば、トピ主さんが仕事を辞めて、母親を介護するという選択だって出来たはずです。 それこそ、弟夫婦からそういうお願いをされても、拒否したのでしょ? もし引き受けていたら8年間、介護生活で大変だったでしょうね。 残念ですが、もう付き合いは出来ません。 ユーザーID: 2652876735• 都合のいい考え方だと思います。 たくさんのご意見を頂戴し、有難うございました。 心に刺さるようなご意見が続き、気持ちが沈みます。 少し弁解をさせて下さい。 私達世代が結婚後も仕事を続けて行くのはたいへんな苦労が伴いました。 育児休暇、時短、介護休暇などはなく、土曜も出勤。 休みは日曜祭日のみでした。 夫は自分に収入があるのに働く必要はないという考えで、働くことへの理解も協力もありません。 また、母も妹も同じ考えで、母はしぶしぶながらも幾度かは援助してくれましたが、妹には一度も助けてもらったことはないのです。 義妹だけは良き理解者でいてくれました。 子供好きで娘たちをとても可愛がってくれ、安心して預けることができました。 私は義妹が私が働き続けることを応援してくれていると感じていました。 両親と同居し、介護を担ってくれたのも私の負担を考慮してくれたのだと思います。 父が衰えてくると母は動転し毎晩のように長時間ぐずぐず電話を掛けてきました。 毎食の調理すらできなくなりました。 仕事をしながら両親に対応することは叶わず、妹に頼んだのですが、妹も母と同じようにすぐパニックになりました。 親の老後の処遇については、世代や地域性で相違があると思いますが、両親や妹は跡取りの長男夫婦が引き受けるのは当然という考え方でした。 私にはその考え方はなかったのですが、あまりにも時間的に厳しかったのです。 親元に実子三人が通って世話をする選択肢はなかったのかというご意見もあり、もっともなご意見だと客観的には思えるのですが、当時の母の様子を思うと、あの時は誰かが同居するという選択肢しかなかったと思います。 義妹にはとても苦労をかけたことは重々承知しています。 皆様のご意見を参考に、義妹の気持ちをよく考えたいと思います。 ユーザーID: 9653665766• はっきり書くよ? 弟は中間管理職で忙しくしており、義妹が幼児二人を抱えながら、一人で頑張ってくれたと思います。 父は最期まで義妹の介護を受け、畳の上で眠るように息を引き取りました。 ここまで尽くしてくれた義妹さん、結局は地獄の全介護をただ働きさせていた、と。 で、今度はトピ主が、老いた義妹さんに老後は圧 の し掛かろうと目論んでいると? 有り得ない、義妹さんをなんだと思っているのですか? ユーザーID: 6655694202• 本当に義妹さんに感謝の気持ちやらがあるのなら、どうしてこんなお願いを何度もできたのでしょうね。 ご主人の稼ぎも十分あったというトピ主さんなら、それ以前にお父様を施設に入れることだってできたでしょうに。 お願いする代わりにトピ主さんが引き取って介護することだってできましたよ。 結局は嫌だったのでしょう? 仕事を言い訳にされるでしょうけど、その仕事だって義妹さんの助けなしに一人ではやってこれなかった。 トピ主さんは人に支えてもらえないと生きてこれなかっただけでなく、どんな状況でも人を支えることなどできない人なんです。 多少なりとも感謝の気持ちがあるなら相続時に配慮するべきでしたが、それももう手遅れですね。 本当に感謝なさっているのなら、義妹さんから距離をとって自立しましょう。 それだけがこれからのトピ主さんにできることです。 ユーザーID: 3343393656• レスします 60代、男性です。 義妹を含めた4人で遺産は分割すべきだった。 血縁関係がない義妹に押し付けたのに、言い訳ばかりで自分のことしか考えていない。 介護期間はあなたの収入の半分でも渡していたら、こんなことにはならなかった。 長男が面倒を見るという風習とか言っているけど、遺産は長男じゃなっかたのですね。 言葉だけはタダだから、こんな言い訳が書けるんですね。 とうとう自分が老いてくると、面倒を見てもらおうと義妹さんを頼ろうとする。 義妹さんはもうこりごりですよ。 逃げるのは当たり前じゃないですか。 こんな妻はいらない。 私だったら、この投稿を見たら離婚する。 ユーザーID: 5164080246• 今すぐです。 そこまで他人の義妹に自分たちの父親の介護をさせ、更に母親を施設に入れる事すら反対・・・ひどいね、本当に人としてどうなんだろう。 挙句の果ては遺産は平等に分けました?? 何にもしてないあなた達がちゃっかりお金を手にして、義妹さんには無し?? こういうの法律とか権利とかじゃないんじゃないですか? あなたに至っては自分の子供まで世話になっているのに、よくもまあ悪びれることなく三分の一のお金を受け取れましたね、凄い神経。 鈍感な振り?わざとですか? 義妹さんに感謝の気持ちが少しでもあるなら今からでもそれ相応の金額を払ってあげなさいよ、気が利かないなぁ。 考えます、なんて言ってる場合ですか? ユーザーID: 3826267512• 義妹さんから離れてあげてほしい レスをよみました。 私はあなたより少しだけ若いですが、同意できません。 どれだけ言い訳を重ねても、あなたのしてきたことは義妹さんにとって冷たくて、残酷です。 実の親の世話もしないで逃げてばかり。 働いていたってできることもあったはず。 みんなそうやって親を看取ってきてるのです。 お嫁さんに押し付けて、施設に入れることも反対して。 自分の子供の世話も頼んで。 遺産はしっかりうけとって。 私ならあなたから連絡があったらまた何か面倒なことをおしつけられるのかと、涙がでてしまうと思います。 あなたの顔もみたくない、声もききたくない、あなたの名前すらみたくない。 仲良くなれる日は永遠にこないと諦めて、自分の娘や妹と仲良くしてください。 ユーザーID: 9206934974• 子育ての時期はよく義妹に助けを求め、彼女もそれによく応えてくれていました。 子供好きで娘たちをとても可愛がってくれ、安心して預けることができました。 私は義妹が私が働き続けることを応援してくれていると感じていました。 義妹さんの悲鳴が聞こえるようだ、もう、耐え切れなかったのでしょうに、トピ主が強引に押しつけようとしていた、と。 それって「人間」のやる事ですか? ユーザーID: 6655694202• なんか変 >私は義妹が私が働き続けることを応援してくれていると感じていました。 だったら余計にその都度義妹さんにお礼はしていたんですよね。 感じていただけで当然だと思っていたのでは。 感謝の気持ちは形で表さなければ、他人ならなおさら通じないのです。 まさか義理姉妹だからしなくても分かってくれるとでも思っていませんでしたか。 それなりのお礼をしていれば、ここまで拒否したでしょうか。 親介護の時でも同じことが言えます。 そしてその上に遺産は均等とは。 義妹さんの何十年の苦労は何だったんでしょうね。 損ばかりのこれまでだったんです。 私も70歳母だからその時代の女性の働き方は十分知っていますが、書いてあることは言い訳でしかないし、自分を守る屁理屈だということは理解しましょうよ。 それこそ子供が世話になる頃は時間託児に預けるくらいのお礼はするべきだったでしょうね。 それをやってこなかったツケが今来たんですよ。 義妹さんの善意心は報われることもなかったんです。 どれだけ義妹さんが貴女に尽くしてきたか、それは言葉と共にないがしかのお礼を包むのが私たち70代の女性だと思うのですが、そう育ちましたよね。 それは貴女の定年時にきちんとお礼としてすべきだったんでしょうが(されていたらすみません)、けじめもあるべきでしたね。 ユーザーID: 6040100075• うわー 続きのレスも拝見しましたが…。 今のように働きながら子育てする環境や制度が整っていなかったというのは、分かりますよ。 でも、世代や地域性を引き合いに出して長男とその嫁が親を見るのが当たり前なのであったなら、家庭を持ち子供もいる女性が働き続けることも当たり前ではなかった時代なのではありませんか。 現にトピ主さんのご主人は、夫が家族を養うことが出来るのだから、妻が働く必要はないという考えでいたのですよね。 結局、トピ主さんもお母様や実妹と同じなのですよ。 仕事を辞めるという選択もあったのに、それをしなかった。 母親と誰かが同居する選択肢しかなかったのなら、トピ主さんがそれを選ぶことも出来たはずです。 でも、自分はどれも選ばず、何も犠牲にせず、ただ義妹に全てを押し付けただけ。 罪悪感から逃れるために、義妹は自分のことを考えて、思いやってくれていたからこその行動だと、自分に都合よく考えていただけ。 相手のことや気持ちも考えずに、物事を自分に都合よくしか考えられないのなら、人付き合いなどしてはいけません。 義妹の苦労を重々承知しているなら、老後は助け合って…なんて言えないはずですよ。 義妹の気持ちを考えたら、そんなこと言えないのですよ。 義妹の気持ちなんて考えなくていいですから、元気なうちに夫と自分の二人の老後をしっかり考える。 娘さんが二人もいるのですから、今の家を処分して娘さんの近くに住むことを考えてください。 義妹に感謝しているのなら、義妹と仲良く付き合いたいなんて思わないであげてください。 それが、最大の恩返しです。 ユーザーID: 7517219072• 非常識です 親の介護も全部やらせておいて、老後助け合って生きていきたいも無いと思います。 一番の失敗は自分の親なのに義妹が何も言わないのを良い事に、全部やらせたことです。 父親を見送って貰い、母親が施設入所を嫌だというなら、主様の家に引き取れば良かったと思いますよ。 相続では親を看て貰った寄与分も与えず、均等に分けたというのも驚きです。 主様は70になるまで、自分の都合だけで義妹を利用してきたのです。 今更、お茶したいも無いと思いますよ。 もう義妹を開放してあげて下さい、主様の方がお歳も上だと思います。 御主人の介護も慣れているからやって貰いたい、出来れば自分の介護もお願いしたい、主様の思惑が手に取る様に見えます。 もう止しましょう。 親を見送って貰っただけで充分です。 娘さんが二人もいるのですから娘さんに老後はお願いしてください。 どんなの遠くても実親ですから、老人ホーム入所手続き位してくれますよ。 主様の考えは本当に醜い。 ユーザーID: 2820901529• ひどすぎる 腹が立って来ます。 あなたの娘さんも、子どもの頃にお世話になってるんですよね? だったら、他人に求め過ぎという言い方でなく、自分の母親の考えが間違っていると言うべきです。 世話になりながら、他人という言い方に不遜さを感じます。 ご主人にも反対され、それでも仕事を続けたということは、仕事を続けたことも、あなたのエゴでしょ?それに協力してもらえたから、仕事を続ける事ができた。 あなたの力じゃない。 自分の血を分けた肉親がしてくれないことを義妹さんがしてくれたからこそ、続けられたんですよね。 退職金から幾らかでも差し上げましたか? 大体、あなたのトピ文にある、老後は遠方に住む娘ではなく、近くの身内と助け合いたいという言葉にゾッとします。 娘に助けてもらいなさいよ。 綺麗事で済まないシモの世話まで、全部してもらいなさいよ。 そしたら、それがどれだけ大変なことかわかるでしょう。 まず、娘さんに、施設に入るのは嫌だから、あなたがシモの世話までしてねと言ってみましょう。 娘さんがどういう返事をするか聞いてみたいです。 娘さんの嫁ぎ先の義両親のシモの世話をしなければいけない状況になったらどうでしょうか? 義両親には娘が2人もいるのに、屁理屈ばっかり捏ねて、自分一人に押し付けられるんです。 一人見送ったと思ったら、もう一人。 これ以上は無理と言ったら、何の世話もしないその娘たちが、親が可哀想だとやいのやいの言ってくるんです。 どう思いますか? 助け合いなんだから、あなたが一人でしてあげなさいと言いますか? そして、遺産を相続する時になったら、その娘たちは、当然の権利だからとあなたの娘に何の配慮もせずにきっちり受け取るんです。 娘に、あなたには権利がないんだから当たり前よって言いますか? あなたがしたことって、そういうことですよ。 ユーザーID: 0589109452• トピ主のレスを読みました。 弁解になってないと思うのは、ご自分の生活優先で義妹が介護したことを当然、仕方ないと思う気持ちに同感できないからです。 実子の娘二人が嫁いで、弟が家を継いで嫁が介護するのはよくあることです。 その上で財産分けを均等割にしたのも、今法改正が問題になる位だから珍しくないでしょう。 問題は、その状況にあってトピ主が義妹に感謝もなく、対等に今後も助け合いたいという考え方が非常識だということに未だ気づいていないことです。 トピ主サイドからの発信で、これだけ多くの人から非常識だ、厚かましいと叩かれているのに、何か思うところはないのですか? 読んだ側が勘違いをしていると思うから、自分たちの生活で精一杯で援助できなかったことで弁解できると思うのです。 家に嫁いだ者が無条件で親の面倒を見るのが当たり前の時代は、財産は全て家を継いだ子に渡りました。 嫁いだり分家したりすればその時に何某かの援助があって、それで終わりです。 今の時代、遺産相続は法で子供に平等に分けられます。 ならば介護も平等にという考えに社会はなりつつあります。 介護丸投げ、遺産平等はいいとこ取りです。 しかも娘まで世話になってる小姑だった。 跡取り本家だから当然? トピ主の非常識は義妹に感謝の念が感じられないことです。 ユーザーID: 2408630051• 義妹さんはがっかりしているのよ。 お母さまの老人ホームへの入所の打診の折り、 トピ主さんは反対されたのですよね。 何でホームに入れたいのか解りますか? きっと義妹さん、気の合うトピ主さんなら理解してくれる、 そう思ったのです。 でも反対された。 あ〜義姉さんは、なにも見ていなかったのね。 とがっかりしたんだと思います。 歳はいくつ違うのでしょう。 これから仲良く…。 この言葉が、義妹さんにとって、 介護の要請 と思われても仕方がない。 だって、 子供は不参加の介護をずっとして来たのだから。 私の介護など望んでいないとして、 でも…、丸投げした人に言われても…。 と考えてしまいます。 ユーザーID: 5483476018• 今からできること >皆様のご意見を参考に、義妹の気持ちをよく考えたいと思います。 であれば、今まで義妹さんが文句も言わず辛抱して協力してくれたように、トピさんも義妹さんへのお礼と感謝を形にしてさしあげることです。 自分の老後資金だから困る?その資金は義妹さんのバックアップあってこそ蓄えられた資金ですよね?嫁の寄与分すら無視した相続のお金ですよね?自分たちの過分な老後計画調整すればいいことではありませんか?その位義妹さん苦労されています。 当然、妹さんも加えて相談してみてください。 今更口先だけでお礼言っても何の役にも立たないので。 義妹さんはお子さんいらっしゃるのですね。 多分トピさんと疎遠にしたいのは、お子さんのことも考えてだと思いますよ。 「私は辛抱したけど、また小姑たちから当たり前のように負担かけられそうな気配だ。 子どもたちにはあんな思いはさせたくない。 自分の子どもがいるのだから下の始末は娘にしてもらえばいい。 私が縁を切ることでこのくされ縁はおしまいにしよう」 であればおとなしく引き下がってください。 ユーザーID: 9174337633• なら、財産は長男が全部でしょ。 介護は長男嫁で財産は公平に分割という考え方? 相続財産を分割するときに配慮できましたよね? 義妹さんはあなたの顔もみたくないと思いますけど。 介護ってすごく大変です。 ほんとに、しない人に限って口出ししてきて文句だけ言ってくるんですよね。 母が義妹さんの立場のような感じで、子供の私も青春時代は、 介護の手伝いでした。 あなたのような叔母さんいましたよ。 まぁ、介護が終わって財産根こそぎもっていって向こうからどっかに行ってしまい音信不通ですが。 ユーザーID: 9980485687• 義妹さんのおかげですね 知り合いの専業主婦は夫亡き後、義両親の世話をしていました。 義理のお姉さんは貴方のように子供を押し付ける事はありませんでしたし、しもの世話が必要になってきた時、 「貴方の負担が大変だから施設に入れましょう。 」って率先して動いてくれたそうです。 貴方はお子さんの事で世話になっていたんですよね? なら、ご両親の時は貴方が率先してご両親を説得して施設に入れるべきだったんじゃありませんか? 自分ができない子育てや親の介護をよく平気で人に押しつけられますね? 貴方は好きな仕事をして 彼女は金より子供を選んだ。 彼女が貴方の子供や両親をみた時間 稼げなかったんですよね。 彼女の時間や労力を利用してきたって事ですよね。 普通はそんな負担をかけてきたのなら 相続は放棄して然るべきかと思います。 今までの対価を払ってこそ対等です。 自分の好きなように生きて稼いで 彼女を犠牲にして 面の皮が随分と厚いんですね。 彼女に感謝していたら そんな酷いこと出来ないと思います。 貴方は搾取者だと思います。 搾取する者に優しく出来る人なんかいないと思いませんか? ユーザーID: 3354092940• 一言 客観的に書きますが、世間一般でも同じ意見だと思います。 遠方に娘が二人、同市内に妹、弟夫婦がいます。 子育ての時期はよく義妹に助けを求め、彼女もそれによく応えてくれていました。 義妹が父の排泄介護を含む介護一切に加え、母の世話もしてくれました。 弟は中間管理職で忙しくしており、義妹が幼児二人を抱えながら、一人で頑張ってくれたと思います。 毎食の調理すらできなくなりました。 仕事をしながら両親に対応することは叶わず、妹に頼んだのですが、妹も母と同じようにすぐパニックになりました。 上記から言えること、「トピ主とトピ主弟、トピ主妹、トピ主両親」全員が義妹さんを「タダノ無報酬でこき使える下働き」 人間として対等に扱っていない と見做していること、血は争えない、と感じましたこと。 ユーザーID: 6655694202• ほんとすごいわ ご主人1人のお給料でやっていけるのに あなたは働き続けた。 ならあなたの家庭は弟より潤ってたわけよね。 弟嫁は専業主婦だったかもしれないけど、幼児をかかえているのに介護を押し付けられ あなたのように働くことができなかったんだから。 私の負担を考慮して同居と介護したと思いますって書いてますけど ならなんであなた遺産もらったの? あなたはお金稼ぎたいから親を捨てたんでしょ? お金あるなら介護の謝礼弟嫁に払いなよ。 てかお金あるなら施設いれるか、そのお金で介護のプロ雇えよ。 そもそもね、あなたの負担を減らすために弟嫁が同居と介護をしたと思えるほうがすごいわ。 どんだけの親友なんですか?同居と介護を引き受けるってとてつもないことですよ。 あなたできませんでしたでしょ?弟嫁と強い絆で結ばれちゃってるんですね。 それはどんエピソードがあってそんな絆が結ばれたのでしょうか。 旦那の姉って他人ですけどね。 弟の子供が死にかけたとき助けたとか? 難病の弟の子供の多額の医療費を負担したとか。。。 ? 自分の罪悪感を全て弟嫁は私の理解者だと変換してますよね。 いいですか? 弟嫁が同居介護したのは紛れもなく 誰もやらないからですよ!! 私達は悪くないって思考があるから、 弟嫁を無駄に美化してごまかそうとしてる。 弟嫁は確かに素晴らしい人ですが、 嫌々やってたんです。 それをなぜ認めないのか。 誰もやりたがらないイヤなことを押し付けられ、ボロボロになり、遺産もわけることすらせず。 こき使うだけ使ってる。 鬼のような義姉達に囲まれてくらしていた。 これが正解ですよ。 ご近所さんは多分陰で言っていたでしょうね。 薄情な娘たち。 可哀想なお嫁さん。 顔も見たくないだろうにね。 避けられてる理由、わかった? ユーザーID: 8202091037• 思い込みが激しすぎる >私は義妹が私が働き続けることを応援してくれていると感じていました。 勝手な自己解釈。 自分に都合良く考える。 >両親と同居し、介護を担ってくれたのも私の負担を考慮してくれたのだと思います 勝手な自己解釈。 自分に都合良く考える。 >あの時は誰かが同居するという選択肢しかなかったと思います。 言い訳ばかりの行動無し。 勝手な自己解釈。 自己に都合良く考えて、それを相手に押し付ける。 トピ主さんの考え、行動は全て勝手な自己解釈。 指摘されると言い訳をする。 自己に都合良く物事捉え、言い訳をしているだけ。 >義妹にはとても苦労をかけたことは重々承知しています。 承知してるのもトピ主の心の中でそう思ってるだけ。 自己解釈、自分に都合よく考える。 トピ主さんの考えは勝手な自己解釈中心で、思い込みが激しい。 勝手に都合よく捉えてる。 そして言い訳ばかり。 だからこそ説得力も無い。 実際行動や物質的に義妹さんがして来られた事以上のお礼をしましたか? 少しのお礼では間に合わないのは知ってますよね。 子供の使いでは無いのだから。 それ相応のお礼です。 ユーザーID: 3045370671• 介護丸投げなのに相続は平等 かなりの年月を、義妹さんに皆で丸投げしてたのに、ここで聞くまで全然気が付かなかったんですね。 もう謝罪したところで、受け入れてくれるとはとても思えませんが。 続きのレスには、自分の都合優先で出来ない言い訳ばかり。 弟さんは忙しいから免除で、義妹さんは幼児2人抱えて自宅介護。 お母様はホームへ入所とありますが、手続きその他は誰がしてたんでしょうか。 3人も実の子がいて、介護ができない理由ばかり述べるのは呆れるばかりです。 それでいて親の遺産は3人で仲良く分けたんですね。 義妹さんに分けようと誰も考えなかったんですか。 感情的なやり取りが無かったのは、もう何を言っても無駄だから。 言えば自分がいかに大変でつらいかを滔々と述べる義姉。 言葉だけありがとうと言って貰ってもねえ。 自分に余裕が出来たからといって、義妹さんも暇なわけじゃ無いですよ。 あなたの娘さんの言い方も冷たいね。 昔お世話になったんじゃないの。 その血縁でもない人に介護を丸投げしたのにね。 ユーザーID: 5913485624• いいとこ取りはナシです 聞いているだけで腹立たしいです。 >>義妹にはとても苦労をかけたことは重々承知しています よくわかっておられるのなら、 今まで、彼女を労ってきましたか? 観てもらって当然と、何もしてこなかったのではないですか? 感謝の言葉は伝えてきました、は労ったうちには入りません。 義理の仲での感謝の意は、お金です。 わかる形できちんとお返ししてきたのでしょうか? 長男嫁なら当然、私は出来なくて当然、と 何もしてこなかったのでは? 自分をいいように使った相手と、仲良くしたい人は居ませんよ。 人生、いいとこ取りはありません。 姑を見送り、介護からも解放された今、 何が楽しくて、義姉と付き合う必要がありましょうか? 自己中の義姉とは。。。 必要最低限で十分です。 親しい付き合いはご遠慮申し上げます。。 と、いうことです。 ユーザーID: 3421397289• 図々しい! 義妹に自分の育児を手伝わせ、親の老後の面倒も丸投げして、彼女には遺産一銭も渡さず、今度は自分の老後の相手をせよ・・・なんて、よく言えますね。 『老後助け合いたい』とは、あなたは何を彼女にして差し上げる事ができるのですか?ランチしたりお茶したりではなく、彼女の老後、彼女のオシメを取替えてあげる事ができますか?それが『助け合う』という事ですよ。 あなたの両親の面倒をそこまで見てくれた義妹さんには、遺産半分ぐらい差し上げるべきだったと思います。 何も文句ひとつ言わずあなたの親の介護をしてくれた義妹さん、立派な方ですね。 過去に感情的なやり取りをした事がなく、何も文句言わなかったからと、喜んで排泄介護をしていたと思いますか?普通はそんな事できませんよ。 ユーザーID: 5438474356• 70代後半です 私たちの世代でも、働いている女性は結構いました。 確かに育休などはありませんでしたが、その中で、皆さん、子育て、親の介護、など自分のできる範囲で頑張りました。 (そういう私もその1人です。 働きながら3人子供を育てました。 )あの頃は、睡眠時間など人の半分くらいしか取れない日がありましたが、自分の選んだ生活でしたし、若さで乗り切りました。 自分の子育てまで、頼ったとは呆れます。 夫の協力を得る努力すらしなかったのでしょうか?自分が好きで働いていて、それを口実に、義妹をこき使っていたのですね。 挙げ句の果てに、ひどい苦労をかけている母親の施設入所すら反対していたとは・・・。 昔ながらの長男が面倒みる、という地域と言うのなら、相続も全て、長男が受けつぎ何もしなかった姉妹は相続放棄が当然でしたでしょ? その自分勝手な言動に本当に怒りを覚えます。 私の周囲は、働いていた友人たちが多かったですが、その中で、皆さんしっかり生活を楽しみ、いまだにたくさんの仲間たちと、それこそ助け合いながら、楽しく今を送っています。 もう、これ以上勝手なことを言わないでくださいね。 自分の今まで生きてきた結果が今です。 それにしても、あなたの娘さんは、遠くにいて、何を感じているのでしょう! ユーザーID: 5256349861• 感情的なやりとりしてますよね? >母に排泄介護が必要になった時、義妹から老人ホームへの入所の打診を受けました。 母は泣き叫んでこれを拒絶し、私も母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いしたのですが、義妹が家を出ようとしたので、泣く泣く母をホームへ入所させました。 義妹さんが(家を出ようとした)って、 感情的なやりとりだと思いますが? トピ主さんが考え直すよう何度もお願いしたからですよね? 義妹さんが家を出ようとした原因は(小姑から親の下の世話を続けるように何度もお願いされたから)ということですよね? 感情的なやりとりではないですか? >泣く泣く母をホームへ入所させました。 こういう表現って、トピ主さんと母親が被害者って感じがします。 義妹さんを悪者の立場にしたいのかなと。 義妹さんが不憫で不憫でなりません。 介護に関わっていると、(老後は子供の世話になりたくない)と強調する高齢者と接することが少なからずあります。 そういう人って、子どもには(老後は大丈夫。 迷惑をかけない)と言いながら、世話をしてくれる人を確保しようとする傾向があるみたいです。 >遠方に娘が二人、同市内に妹、弟夫婦がいます。 老後は遠方の娘ではなく、近くの身内と助け合いたい 遠方に住む娘さん達に(老後は大丈夫、迷惑をかけない)なんて言ってないですよね? 義妹さんを身近に置いて世話をしてくれる人として確保しようとしてないですよね? >親も見送り、職業生活からも解放された今、義妹とランチをしたりお茶をしたり、以前のように行き来したいのです。 お友達はいらっしゃらないのですか? (解放された今)って、親の世話は義妹さんに丸投げで、仕事もやりたいから続けてきただけですよね? 始めから解放され放題で生きてこられたような印象を受けますが。。。 解放が必要なのは義妹さんではないですか? ユーザーID: 3059809779• 長男の嫁 トピ主さんてうちの義弟と一緒です。 長男の嫁は、夫の親兄弟の世話をするのは当たり前だと思ってますよね。 したくてしてる訳では無いのですよ。 夫の親だと思うから、働く夫の負担を減らそうと代わりにしてるだけです。 舅は5年の病気療養を家でずっと送り、家で最期を迎えたいとの希望を叶えて、長男の嫁の私が介護をし看取りました。 姑は一切しませんでした。 そして姑は認知症になり9年介護。 下の世話も勿論しました。 私が体をこわし介護できなくなって施設へ最後の2年入所。 101歳で亡くなりました。 トピ主と一緒です。 義弟は介護1度したことも無く金銭的援助も無いのに、姑がかわいそうと。 挙げ句に姑から月一度は小遣いを五万円ずつせしめていました。 認知症になった姑が財布がどこにあるかわからなくなり、私に義弟にやる小遣いを五万円貸してくれと言ったのでわかったんですが。 そして認知症が進み小遣いを貰え無くなると、義弟は顔を見せることも無くなりました。 舅姑は私が夫と結婚してからずっと同居してましたが、生活費は夫の給料で舅姑からは貰えませんでした。 当然のように遺産は兄弟でわけましたが、古い実家を夫が。 金銭を義弟が。 数年後に実家を建て替えた時に夫に言いました。 遺産無くなったねって。 笑 そして舅姑が亡くなって数年後、義弟が余命宣告をうけました。 正社員でかなり給料を貰ってるはずの独身の義弟でしたが、10万円以上の入院費用を建て替えても、3万円しか覚えて無いなどと誤魔化したりされ、挙げ句にわが家に転がり込もうとしました。 私に最期の世話をさそうと思ったんでしょうね。 トピ主さん、義妹さんに病気療養の世話して貰おうと思ってません?助け合いって自分の面倒を看てもらうことじゃありませんよ。 私は舅の介護が始まった頃に難病にかかり、今でもその病を抱えて暮らしています。 夫は義弟にわが家に住まわすつもりは無いと言ってくれました。 ユーザーID: 1753513606• 「引き続き義妹を利用したいと願うのは非常識ですか」 >老後は遠方の娘ではなく、近くの身内と助け合いたい これが何を意味するのかわかりませんが、遠方で家庭を築いていればもう帰ってこないでしょうし、トピさん夫婦の面倒も介護もほとんどかかわらないでしょう。 なにせトピさんが、介護する娘のロールモデル見せなかったのですから。 「だって忙しい」「だって時間的に厳しい」「引き取るなんてできない」「だってパニックで」 言い訳して逃げる姿しか見せていませんね。 収入があれば手を打てることもあったのに。 あと10年か20年先、厳しくさみしい老後を迎えることになるでしょう。 せっかく専業主婦全盛の時代に定年までお勤めされたというのに残念ですね。 現在トピさんと同年代の知人は、メディアの第一線、時代の最先端で働いてきた人でした。 団塊の世代の男性は今ほど家事育児に協力的ではないのはよくご存じのはずですね。 この年代の方だけどやはり介護は実親のみ、義両親はご主人が退職してから故郷に戻り介護に張り付いていました。 確かに同居介護こそできませんでしたが、その分人を雇ったり管理の充分行き届いた施設を上手く利用しておられました。 介護の時期はいくら徹夜でも、仕事の合間を縫って介護の采配しておられました。 育児も故郷が遠いこともあってこちらも人を雇ったり、高い保育料払っての子育てでした。 その時期の費用はどちらも知人の稼ぎ もちろん知人1人分 に匹敵するくらいかかったと聞きました。 忙しい共働きの育児や介護費用は多大にかかります。 トピさんの場合、人に無理強いし ことわりづらい人に頼むこと その犠牲の上でこなしていたわけで、その分手元にはお金が残ったのではないですか? ユーザーID: 9174337633• 自分が義妹さんだったら?と考えてみては 「助け合いたい」とおっしゃっていますが、これまで主さんと 義妹さんは「助け合って」きましたか? トピとレスを読む限り、どう見ても義妹さんが主さんを助けて きた方が多いと思うのですが。 一度、紙にでも書き出してみてはいかがでしょうか。 あなたが義妹さんに何をして差し上げて、義妹さんはあなたに 何をしてくださってきたのか。 私としては、この娘さんのご意見はしごく妥当なものだと 思います。 >娘は血縁でもない人に求め過ぎ。 私が非常識だと言います。 「これまで義妹さんがしてくださったこと」を冷静にそして 公平な目で振り返り、ご自分がその貢献に見合わなかったと 思うなら真摯に反省して今度はあなたが義妹さんのために 尽くして差し上げれば、もしかしたら少しは事態がよくなる かもしれません。 >私は誰よりも義妹を信頼し、仲良くしてきたつもりでした。 信頼し、仲良くするのは友人同士でもできますね。 でも、あなたはご友人に次のようなことを頼めますか? >義妹が父の排泄介護を含む介護一切に加え、母の世話もしてくれました。 このことに心から感謝できないのなら、残念ながら今後は 「以前のように」は諦めた方がよいかと思います。 ご自分に問うてみてください。 逆の立場なら、あなたには同じ ことができますか? できる立場の人がやればいい、というのは傲慢だと思うのですよ。 できる立場に見えるだけで、実は非常に無理をしてきたのかも しれないですよね。 優秀な人ならよけいに苦労を表に出さずに (でも実は必死で)やり切ってしまうかもしれません。 義妹さんはそれができたのだからそれほど大変ではなかった はずだ、と考えるのではなくて、もしご自分が同じことを したとしたらどれほど大変だっただろうか、とお考えになる ことをお勧めします。 それができないのなら、きっぱり今の希望はお捨てになることです。 ユーザーID: 4359773256• 虫が良すぎですよ 両親の世話、下の世話までも義妹に全て任せきり、自分は何も助ける事はせず、お金も出さずに口は出す。 義妹にとって、貴女は一番タチの悪い義姉です。 母親がホームに入りたくないと言えば、義妹に頼み込んで入れないようにする。 貴女はその時お世話してくれる義妹にお金を渡すなり、何かしましたか? 多分口だけは出しても、何も手伝うとかはしてないでしょう? 義妹さんは、そんな身勝手な義姉と一緒に仲良く暮らしたいと思うと思いますか? 答えはノーですよ。 貴女の魂胆は、仲良く暮らしたいと言いながら、貴女が動けなくなったら、両親を世話させた時と同じ様に義妹に世話をしてもらう事を狙っているとしか思えませんけどね。 遺産も3人で均等に分けました。 じゃあ義妹さんに今まで両親の介護要員としての費用は出しましたか? 義妹さんは無料奉仕の介護要員として、貴女達が酷き使っただけですよね。 貴女は義妹さんに、今まで汚い仕事ばかり押し付けて、介護の代償も払わず、自分勝手な事ばかり言ってる事に気がついてますか? 介護の人を雇えば、相当な金額を払う事になった筈ですよ。 貴女も働いていたのなら、両親を介護してくれた感謝の気持ちと共に、それに見合う金額分を義妹さんに払ってあげて下さい。 人から見れば一目瞭然な事も、貴女は、今迄に義妹さんに避けられても何故だか理解出来ないようですね。 その無神経さも義妹に嫌われている原因の一つでしょう。 これからは、義妹さんの数年振りの自由を奪わないで、そっとしてあげて下さい。 ユーザーID: 5819288869• 助け合いというのは迷惑をかけられた方が使うべき言葉です 助け合い・・・だとしたら、義妹さんが困っているときにまずあなたが助けるんですよ。 お互い様というのは迷惑をかけられているほうが使うこと番です。 迷惑をかけているほうが使ってはいけないんですよ。 >義妹にはとても苦労をかけたことは重々承知しています。 それが本当なら、なぜ施設の入所を反対したのですか? 可哀想という言葉は義妹さんにとってはどれほどつらかっただろうかと思いますよ。 散々世話になっておいて、裏切られたという思いでしょう。 また、相続をなぜ均等にしたのですか? 同居して介護した義妹さんに報いる気持ちはなかったのでしょうか? 均等にしたんだからなんとも思っていないはずだと。 なにもかもいいわけばかりで結局なにもわかっていなかったという事です。 ユーザーID: 9832939575• トピ主様の理屈はおかしい キツいですがはっきり書きます。 お子様たちの世話や、お父様の介護の時点までは、まあ一万歩譲って好意に甘えたのも良しとしましょう。 でもその時点で義妹様への感謝や労いの気持ちがあったのなら、いよいよ義妹様が限界になり、お母様の排せつのお世話が手に負えなくなって入所を打診した際、なぜすぐに同意しなかったのですか? 本文で「母が不憫」と書かれています。 義妹さんは不憫ではなかったのですよね?そこまで好意に甘えて任せきりにしたのに?お父様の介護に続いてのお母様で、限界であることが第三者にも判るのに? 私の夫も義弟も姑の事は私に丸投げではあったものの、体調管理が難しくなった際、入所に関してはすんなり決めてくれました。 曰く 「これ以上は素人では無理。 お前の負担が大きすぎる。 プロに任せる」 と。 主様はなぜそうなさらなかったのですか? 義妹様が介護を引き受けてくださった期間を「私が仕事を続けることを応援してくれている」と、義妹様の自主的な意思と捉えるのなら、その義妹様がついに発したSOSも、即理解して入所に同意すべきでした。 いまさら言っても仕方ない事だけど、その際に、色々世話になった義妹様ではなく、「貴方が仕事を続けることにそれまで何の理解も応援もなかった母親」の側に立ってしまったのが、主様の致命的な判断ミスです。 その時点で「今まで本当にありがとう。 これ以上貴方に負担もかけられないので、母は施設に入れます」だったら、義妹様も「お義姉さんは私の苦労を理解してくれている」と解釈したかもしれません。 今の関係性も違ってきたかもしれませんが、もう遅いと思います。 ユーザーID: 4119319991• へーぇー 義理妹さんが不憫でしかたなくて出てきました 義理妹さんはあなたの家の家政婦ですか? 自分の親の下の始末までよくやらせましたね 貴女は自分の仕事を免罪符にして本来子供が負うべき仕事を 総て義理妹に押し付けた 親がそこまで年老いていたら仕事なんてやめて自分で世話したらいいじゃないですか? 義理妹さんは限界を感じ離婚覚悟で母を施設へ入れようとしたのに 交代するどころかあなたは又押し付けようとしたんですよね。 この親に産んで育ててもらったのは義理妹じゃなくてあなたたち姉妹です。 親の世話は長男の嫁の役目と言って全部押し付けたくせに 財産だけは平等というのだから飽きれ返ってしまいます 今回だって助け合う等と言いながら娘たちが遠方にいて頼りにならないから義理妹の世話になろうとしてるのが見え見えです。 自分が親の世話しなかったんだからあなたも誰の世話にもなれません どうか義理妹さんに関わりをもとうとしないようくれぐれも頼みます ユーザーID: 7183575785• 近くの身内というのは >義妹にはとても苦労をかけたことは重々承知しています。 義妹さんに感謝の気持ちがあるなら、それを言葉だけでなくお金に換算して渡すべきです。 5万や10万じゃありませんよ。 百万円単位で感謝の気持ちをお渡しするのです。 義妹さんはトピ主さん姉弟に対して、それだけのことをしてくれたのですよ。 3人で分けた遺産のうち、一人分の半分ずつをそれぞれ3人から足して義妹さんにお渡しするぐらいのことをすべきだったのです。 もう遅いかもしれませんが、義妹さんと笑い合って過ごせる日が来るためには、義妹さんがやってくれたことを認識し、それに見合った対価をお渡ししないと無理だと思います。 ユーザーID: 2589792722• 義妹さんは 法律が変わります。 けれど、残念ながら義妹さんは間に合わなかった。 仲良く相続したと思っているのはトピさんだけです。 これ以上、無理。 あなたには実子がいるのですから、遠くて迷惑をかけると思うなら子どもの人生のために近くに行ったらどうですか? 私の義父は俳句を詠むのですが、中に、 「自分がそうしなかったのだから、子どもにしてほしいとは言えない」という意味の句がありました。 自分が現役のころ、地元に帰って親と同居するという判断をしなかった。 だから、子どもにも望まない、と。 義理の祖父母、祖父が先に逝き、祖母が一人になった時、義父は地元に帰る決意をします。 でも、これは、義父が大黒柱で義母は専業主婦、そして、義両親の地元が同じだったから叶ったことでしょう。 そして、帰るとき、自分の子どもたちは社会人でした。 義父が地元に帰る決意をした年齢を夫は越えましたが、子どもはまだ小中学生。 同じ決断はできません。 あなたは今までたくさん助けてもらった。 お返しができる立場になったのならわかりますが、まだ、もたれようとしている、と、距離を置かれたのでしょう。 しかも、介護に尽くしてくれた方は員数にいれずに実子だけで「仲よく」相続したのですから。 そして、娘さんは、あなたがしてきたことを見ています。 あなたが仕事しながら子育てをし、人の助けを借り、介護も人に任せたことを見ています。 非常識とは言われても、あなた方の老後は自分にまかせて、とは言ってないですね。 働いてきて、相続も受けたのなら、身仕舞はご自分で決着されることです。 ユーザーID: 8527218047• は? それでも、あなたの甘えが強いと思いました。 私は62歳、現役で働いています。 私が結婚した頃も、主さんの働く環境と似た物でした。 子供も3人いますが、保育所に最長預け、夫と連携しながら、目まぐるしく生活していました。 基本は自分達家族で対処し、手が足りなくなれば両方の両親にお願いする形でした。 主さんの家庭で色々手を借りる相手が義妹なのがそもそもおかしいと思います。 まずは夫、次に双方の両親、次はお金を払ってのサポートではないですか。 義妹さんの気持ちを軽く考えすぎです。 そして、介護。 私の父は早くに病気で亡くなったので介護は有りませんでしたが、母は70代半ばから認知症を発症し、3年ほど自宅(兄夫婦が同居)介護しましたが、徘徊が始まり施設のお世話が始まりました。 施設入居に際し、兄側から施設入居させるつもりだからと話があり、費用の面で足りなければ…と言った所、自身のお金で賄えそうだから大丈夫との事でした。 介護の中心は兄嫁です。 私は実家から6時間位の距離に住んでおり、手伝えない分、施設入居を反対する権利も無いと思っています。 兄も仕事以外の時は一緒にやっていたと兄嫁から聞いています。 兄夫婦には感謝しかありません。 私は介護にほぼ関わっていないし、当てにもしていないので、遺産放棄を明言しています。 何も出来ないのだから当然だと思っています。 義妹さんの気持ちは解りませんが、介護を担った大変さを理解してほしかったと思いますよ。 私も介護をしていないので主さんを批判する立場ではありませんが、 遺産に関して、義妹さんの貢献度を考慮せず実子で三等分は酷過ぎる。 その上、今後も仲良くしましょう(=手助けお願い)は受け入れられないでしょうね。 ユーザーID: 2409058000• ご都合主義ってわけだ トピ主様は、弟嫁さんに対してなにか貢献してきましたか? 口だけ出して負担は全て義妹では立つ瀬が無いですね。 私の知人にこんなケースがありました。 夫婦共に責任ある仕事を続けてきた。 親の介護は妹に任せたために、妹は正社員の仕事を辞職せざるを得なかった。 親の介護から解放されたのは50代に入ってからであったため、妹は正社員でさいようされることなくアルバイトで収入を得る。 で、その知人がなさったのは「退職金は妹に贈与する」ことでした。 そのはなしの最中には「金を払えば済むって話じゃないんだよな。 どれだけ頭を下げたって、妹の活躍できたであろう人生を自分の都合で失わせてしまったのだから。 」 この話を伺って私も涙しました。 奥様も知人の退職金を妹に・・・という話には同意なさった。 なぜなら、自分が離職せずに勤め上げられたのは義妹のおかげだったからとね。 娘さんのおっしゃることはもっともすぎる話です。 どうか弟さんのお嫁さんに依存しないでください。 できるだけ関わらずにいらしてください。 それこそ、あちら様がなにか困ったことが起きた時には手を貸す藏はしてください。 求められてはいないと思いますけどね。 トピ主様は職業婦人であったはずなのに、ちっとも自立できていない。 ユーザーID: 2732448041• 「助け合い」じゃないよね 本音は「遠方の子供はアテにならないから、両親同様ワタシの面倒も アンタが見て」でしょ(苦笑) 貴女なりに介護できなかった(しなかった)事情があったと言いますが 真の理由は >両親や妹は跡取りの長男夫婦が引き受けるのは当然 貴女もこの考え方だったからですよね。 ならば相続も同様にすべきだったのに貴女方はそうしなかった。 義務は放棄したくせに権利はちゃっかり頂いちゃったわけですよ。 自分が義実家から同じ事されたら相当腹が立ちませんか? これまでの経緯を考えたら、ご両親が亡くなった今義妹さんにとって 貴女(と妹さん)は最も疎遠にしたい相手のはずだし 今更「仲良くして〜」は娘さんの言うように非常識です。 自分の事は家族で解決してください。 ユーザーID: 4099296802• 父の姉にそっくりですね。 私は、次男の嫁で義両親とも看取った母の子どもです。 トピ主さんは父の姉にそっくりです。 自分は働いてるので世話はできない、長男は親が勘当してるので母が見るのが当たり前。 認知が進んだ祖母は徘徊や排泄物弄りが酷く自宅で見れなくなり後日施設に入りました。 母は施設にも毎日世話に行ってました。 なのに伯母は祖母がかわいそうと毎日嫌がらせの電話をうちにかけ続け、施設に乗りこみ職員さんとトラブルを起こし、母が呼び出されたことも何度もあります。 それでいて、引き取ることも見舞いに行くことも費用負担をする事も一切ありませんでした。 祖母は施設にいられなくなりいくつか転々としたのち、最後は病院で看取ることになりました。 遺産は金目の物は全て伯母が持っていき、家に残った価値のない物を遺産分けと称して押し付けられました。 葬儀ではあんたの母が殺したのよ!と叫んでましたが、弟である父が亡くなるときはやたら私に立派になったわね。 家に遊びに来てね。 いつ来る?などと繰り返し言ってきました。 私も年取ったから色々面倒見て欲しいのよね、伯母は未婚の息子のみで、娘がいるのはそこだけだからと。 ゾッとしましたし、一切交流はしていません。 たとえ最初は応援していたとしても、義妹さんの気持ちはもう枯れ果てていると思いますよ。 私の母は、介護が終わった後体を壊しました。 私たちに当時手をかけてあげられなくてごめんね、と何度も言ってきます。 その中で伯母に対する恨み言は壊れたレコードのように繰り返されています。 トピ主さんが義妹さんにした事はそうした事だと知ってください。 長男嫁が見るのが当然というなら、遺産は全て長男に行くべきなんです。 ご自身に都合良く妄想するのは終わりになさって現実と向き合ってくださいませ。 ユーザーID: 1394698198• トピ主さんは、助けて貰うだけ 「マイナスなことは丸投げ プラスは均等割り」 拝読した印象は小狡いと思いました。 義妹様が家を出ようとした覚悟が主様にはおわかりにならないのですね。 嫁は無償の家政婦ではないのですから利用しすぎですよ。 相手側からみたら「これ以上は堪りません」のお気持ちでは? 私がやっと絶縁に成功した地方出身の夫妻が二人揃って鈍感で主様に酷似しています。 いつも丸投げで労力から散財までが単なる他人(私)の役目。 打切りを示唆しても「今後ともよろしく」と余りの厚かましさに呆れて言葉を失いました。 粘着質で自分にとって得になる時だけ、すり寄ってきて成人した子供もそっくりな仕上がり、いいとこどりが得意でよく言えば人懐っこい印象です。 長年のご利用に我慢ができず、『都合の良い人卒業宣言』をしたところ、夫妻でギャクギレされました。 子供は毎回の会食費用が全額私持ちなことは聞かされていなかったようで都合の悪いことは伏せておくとは恐れ入りました。 似たような感覚同士でないと関わらないと大変なことになると学びました。 案外、健康な時間は短いかもしれないのですから義妹様には余生だけでも自由にさせて差上げたら如何でしょうか。 客観的には主様がなさっていることは他人の自由時間の搾取に他ならないと思います。 義妹様のお気持ちが何となくわかります。 断るのが面倒と我慢を続けて頑張ってやっと解放されると思いきや、更なる面倒なことの持込みで我慢の限界を迎えたのでしょう。 人を利用することに長けている主様のような人からはどなたも距離を置きたいのが正直な気持ちと思います。 主様は逆に何を義妹様にして差し上げてきたのでしょうか。 ご自身を見つめ直す良い機会と思います。 ユーザーID: 3767791986• 貴方の娘さんが トピ主さんは世話になった側で、今一度自分のご都合で連絡を取りたいと考えてらっしゃるので、ここで非難を浴びてられますが、私はトピ主の娘さんの立場を二人知っています。 二人とも端から見てて腹が立つほど恩知らずです。 散々自分の親が本家に世話になっておきながら側まで来ても本家に寄らない。 盆暮れの挨拶どころか年賀状さえ返さない。 それぞれ結構高学歴で経済的にも恵まれている方達です。 村親戚で兄弟だったら放っておけないから、高齢の叔父があちこち走り回って病院だの施設だの役所だの手続きして、離れた甥姪は自分の親なのにおんぶにだっこで礼の1つも無し。 本家と言っても年金暮らしで経済的にも楽ではない。 しかも子供と離れて一人暮らし。 自分の方が助けて欲しい位なのに、どちらも頼りないと言うか甘ったれで、自分達で出来ないことを離れた子にも頼めずに、村親戚の義理の兄弟を使いたい放題。 それでも本人逹は高齢だからまだ我慢できる。 呆れるのはその親の子供の恩知らずです。 常識以前の問題かと思う。 自分の痛みしか目がいかない人はどこにでもいます。 若い人でも恩知らずはいる。 ユーザーID: 2408630051• 同居してた自宅まで、分割したのね? まずはね、弟嫁さんに対しては トピ主さんは何をしてあげられたの? そして、これからトピ主さんは何をしてあげらるの? 仲良くしますは違うからね。 それは相手がそのつもりがあっての話だから。 弟嫁さんが家を出ようとするまで追い詰めたことをどう思う? どれだけの負担があったと思う? いままでお礼とかを含めて感謝を形にする機会は沢山あったはず。 それをね、トピ主さんはしてこかなったんだよ。 弟嫁さんが出ていくというから、『仕方なく』母親を施設へ、 もうこの段階が間違いの始まり。 ここで弟嫁さんの立場になって初めから動いたら違っていただろう。 そしてそれを理解していれば、介護負担をしてくれた人に対して その母親の遺産に関して便宜を図ることもできたはずだった。 そういった機会を全て自分でぶち壊してきたんだよ。 遺産相続でトラブルなしっていうのはさ、 言い方をかえれば『後腐れなし』で相手は貸しを作ったまま… 母親がいなくなれば、兄弟姉妹だって他人の始まりで 繋がりは薄くなる、だったらその配偶者はもっと他人なんだよ。 だから、トラブルなく『疎遠』になったってだけ。 だってあとは冠婚葬祭で顔を義理で会わせる程度だもの。 ユーザーID: 2148985446• トピ主さんは自分勝手 母親が祖母(母にとっては義母)を自宅介護して見送るのを見てきました。 寝たきり老人の排泄の世話をするのが、どれほど大変な事なのか目の当たりにして、将来、自分は決して身内の世話にはなるまい。 自分はホームの世話になろうと考えています。 老人介護は、子育ての何倍も辛い仕事だと思います。 主さんは仕事の合間にランチなんか楽しんだりもできたでしょう?介護されている方は24時間体制で糞便につきっきりです。 主さん、お仕事を続けてこられたのは大変な御苦労があったと思います。 しかしそれは、義妹さんがお子さんを預かってくれたり、義父の介護をしてくれたからですよね?ご自身の力だけではないですよね?助け合いどころか、義妹さんに助けられただけ。 それなのに、遺産相続はきっちり3分割。 遺産を全部渡して、さらに御礼を上乗せしたって不十分ですよ。 今時、長男がなんとかかんとかって、古いです。 あまりに義妹さんが気の毒です。 これからは全力で義妹さんの面倒は見てあげてくださいよ。 もしくは解放してあげてください。 ユーザーID: 6935398054• ああ無情! 自分の言い分をあたかも筋が通っているかのように話をしているが、自分がしたいことをしただけで、嫌なことはずべて他人の弟のお嫁さんに押し付けた・・・ということですよ。 相続が終わっているようですが、 「今までありがとうございました。 押し付けてきてしまいごめんなさい」ときちんと言わなければならないと思いますよ。 弟のお嫁さんの気持ち、言い分聞いたことありますか? きっと、時代だから、このあたりの慣習だから・・・・なんて思ってませんよ。 時代だというなら、相続放棄をするべきでしたよ。 そこだけは、法律なんですね。 法律なら、介護の義務まったくありませんよ。 ユーザーID: 2174461346• もう、勘弁して。 今、気がついてしまいました。 遠方に娘が二人、同市内に妹、弟夫婦がいます。 「妹夫婦」ではなく「妹」 トピ主の子供達は遠距離であてにするつもりはない、「トピ主の実妹は独身で自分では何も出来ない人間」 つまり「独身のトピ主実妹」もトピ主同様、今後、義妹さん とそのお子供さんたち に更に圧 の し掛かる気、満々、という事ではありませんか? 実妹までトピ主と一緒に更に義妹さんを利用するつもりですか? 怖すぎると思います。 トピ主、一度、実妹さんの今後のライフプランを尋ねておいた方が良いと思います。 ユーザーID: 6655694202• 本当に仲良くしたいなら 介護してくれた分の費用を、ほとんどあげていないのですか。 全額支払うのが先かと。 普通、同居で排泄介護までしたのであれば、その夫婦に全額遺産が行くと思うのです。 ですから、今からでも遅くはありません。 あなたと他の兄弟がもらった遺産を義妹さんに「色々尽くしてくれて、本当にありがとう」という言葉とともにあげましょう。 また、あなたが子どもを預けた際は、全て謝礼を支払っていましたよね?もし払っていないなら、それもシッター代を今からでも払いましょう。 あなたが外で働けたのは、一体誰のおかげですか?完全に義妹さんがいないと成り立たない生活だったのですよね? ということで、さらに追加の感謝費を払いましょう。 これは、主さんの気持ちを表すお金です。 感謝と仲良くしたい気持ちが高ければ高いほど、高い金額を包みましょう。 そこまでして、はじめて、「今までの不義理をごめんなさい。 これからも付き合っていきたいのだけど…」と言えるのですよ。 そこまでする気ないっていうなら、あきらめましょう。 他人事ながら腹が立って仕方ありません。 やっていいことと悪いことの区別もつかないなら、とにかく疎遠でいてください。 ユーザーID: 4805824948• 均等相続は、「手切れ金」では? 「老後は遠方の娘ではなく、近くの身内と助け合いたいと考えていましたが、最近になってから義妹に距離を置かれていると感じています。 その資金を手当てするために、彼女は夫 弟 に言い含めて均等相続を選択させたと思われます。 あなたは今回の相続で、充分な金額を確保できればいいですね。 無駄遣いしないで、大事に貯金しておいた方がよろしい。 そして娘さんに、きちんと告げましょう。 「このお金で、老後の世話をお願いね」と。 そうすれば、娘さんもひと安心できますよ。 ユーザーID: 6927070531• 助け合いでなく、感謝と奉仕です 感謝しているとは書いてあっても具体的に義妹さんに何をしてあげたかが書かれていません。 あなたが美味しいランチへ行こうと思える経済的なゆとりも全て義妹さんの犠牲があったうえに成り立っているのです。 同居して貰っていた家も含めて仲良く均等に分けただなんて呆れて物が言えません。 妻をいいように利用された弟さんは何も言わなかったのですか? 実の娘たちは他人事のようだった親の介護をしてくれたのは義妹さんですよね。 ご主人はあなたが勤めることに賛成ではなかったとか。 なぜ辞めて実両親を看ないのかと義妹さんは思っていたと思いますよ。 こんな勝手で強欲なトピ主さんと今まで付き合ってくれたのが不思議なくらいです。 感謝しているならその気持ちを表すために遺産から弟さんご夫婦に海外旅行をプレゼントすることですね。 食事に誘うなら支払うのはあなたです。 言葉だけでなく感謝の気持ちを形としてあらわすのです。 そうすればたまには付き合ってくれるようになるかもしれません。 娘さんは良識ある義妹さんに育てられたおかげで道理の分かる人に成長出来ました。 あなたが子育てしなかったおかげで娘さんは人の立場を思いやれる人間に育ったことも義妹さんに感謝しなければいけない事です。 このトピを上げたことを後悔するほどのレスでしょう。 でも生きている間に義妹さんにお返しが出来るチャンスをもらえたと考えて欲しいと思います。 あなたがゆとりある暮らしが出来るのは他人である義妹さんの犠牲の上にあると再確認出来ればこのトピは無駄ではなかったはずです。 ユーザーID: 3071869985• どうして図々しい人って 自分はこれまで相手に対してな〜んにもしてないのに、「助け合い」「お互い様」って平気で言うんだろうね。 70歳もこえて、自分でこんな傲岸不遜なこと書いて恥ずかしくないんですか? 長男が継ぐべきとは思ってなかったとか、何だかんだ「良い話」チックに書いてるけど、そういう「先進的な考え」をポーズにして、子としての責任を放棄して一切合切義妹に押し付けただけでしょ。 子持ちで正社員を続けるのが大変だったのはわかりますよ、うちの両親もそうでしたからね、同じ位の年齢で。 だけど、一番大変だったのは、あなたたち姉妹に貧乏くじ引かされた方でしょ。 経済的な負担すらせず、自分たちはのうのうと暮らしてたのに、遺産はキッチリ3等分?どれだけ強欲で面の皮が厚いんですか? まずは、あなたたちの代わりに親の面倒を見てくれた寄与分、あなたたちのせいで働こうにも働けなかった損失分も含めて義妹に支払って詫びるべきじゃないんですか?それで、謝罪が受け入れられて始めてスタートラインなんじゃないんですかね。 それでも、図々しく自分たちの世話を頼める関係じゃないと思いますけどね。 一親等の子供がいるのに、なんで自分たちに害を成してきた、無害な他人の方がまだマシな義姉の世話をする必要があるんです?子供に頼らないと決めたのであれば、夫と2人でどう過ごすのか責任持って考えましょう。 お金はあるでしょうから、なんとかなりますよ。 というか、なんとかしましょう。 それしかないんですから。 いつまでも甘えるな。 ユーザーID: 3395446108• 無理な相談かと。 あまりにもひどいと思いつい出てきてしまいました。 ひどいというのはトピ主さんが義妹に対して、です。 ご自身が大変な思いをしてお仕事を続けられたことを力説されていますが それはあくまでもトピ主さんの都合、トピ主さんがしたいことをしていた ということに過ぎません。 トピ主さんが働き続けたことで、義妹さんが何か利益を受けたでしょうか? 義妹さんが一方的にトピ主さんを助けてきたわけですよね。 介護のことも、長男夫婦が引き受けて当然、という考えは 通常相続も長男がすべて引き継ぐものですが 介護だけ弟夫婦が引き受けて相続は均等だったのですね。

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